Oggi festeggio (prosa) di Guido Passini

Oggi festeggio. Festeggio i due anni dal pneumotorace che ha dato una svolta decisiva alla mia vita. Non so dire ancora quanto sia cambiata in meglio e quanto in peggio, so solo che sono cambiato. Festeggio due anni vissuti all’insegna della paura, del crollare ad ogni piccolo dolore al fianco, festeggio i giorni passati con ossigeno e flebo al braccio, festeggio i giorni all’insegna del cortisone, di come ti sconvolge la fame, di come ti spinge a mangiare ogni mezz’ora. Festeggio i repentini cambi d’umore appena il tempo varia. Festeggio le notti passate insonni con il fiato strozzato, dove l’unico modo di dormire è quello di stare seduto perché lo sforzo è immane. Festeggio le notti passate a sudare freddo, cercando in tutti i modi di rompere il fiato. Festeggio gli inganni di una malattia che si nasconde, si mostra e ancora si nasconde. Festeggio, festeggio sempre, ogni cosa succeda, perché è un giorno in più da vivere. Festeggio i tanti sogni andati a quel paese, perché il fisico non riesce a reggere a tutti gli sforzi cui lo vorrei sottoporre.
Vorrei correre forte nel vento, ma sono anni che non lo faccio, vorrei tornare in palestra e forzare all’inverosimile fino a sentirmi sfinito, senza il timore che qualcosa si rompa dentro. Vorrei tornare a tirare pugni a quel maledetto sacco rosso pieno di sabbia, che tanto ha sfogato la mia rabbia. Vorrei guardare le porte dell’inferno e girare i tacchi e innalzarmi con nuove ali d’argento.
Festeggio la mia prima poesia, festeggio la voglia di tornare a rinascere, festeggio per le tante persone incontrate, e festeggio per quelle che ancora conoscerò.
Cosi con lo sguardo perso nel vuoto, con gli occhi rossi per il pianto, mi perdo nel ventre della vita, sospirandola. In questo giorno sono solitario, voglio sentirmi in pace, voglio conservare il mio corpo anche solo per un secondo, lontano dalla realtà. Mi carezzo la cicatrice, non fa male esteriormente, ma nel toccarla ne sento il rigonfiamento e sale la rabbia, una rabbia convulsa, che non lascia scampo alla mente. Cosi cominciano i se, i forse, i perché. Riaffiora la sensazione di lama calda che scalfisce il corpo,
l’effetto di un’anestesia che non fa effetto per la troppa ansia, un maledetto tubo di gomma conficcato nel fianco, legato con un filo per tenerlo fermo. In questo giorno ho paura, ho paura di aver esaurito il credito verso Dio, di aver avuto la mia chance ed ora sta a me proseguire. Ho la testa che mi gira, mi sento spaesato per un attimo e mi siedo, le gambe tremano, le mani si fanno fredde e sudate, una piccola scossa e la mia testa finisce tra le mani. Chiudo gli occhi e un fastidioso luccichio si fa spazio nel buio del mio silenzio.
Risollevo il capo e sbuffo alleggerendo la mente. Per questo festeggio, perché quel giorno la stronza ci ha provato, ha iniziato il suo lavoro truce, mi ha piegato, ma sono risalito. Ho bruciato la bandiera che ha conficcato nel mio stato. Quanti di voi hanno affrontato questo potranno capire lo stato d’animo con cui mi presto a scrivere queste righe, quanti di voi hanno affrontato questo sanno quanto vale la risalita.
Mi chiedo spesso ancora quanto devo sopportare, quanto dolore dovrò ancora purgare, quanto respiro dovrò ancora spendere. Mi chiedo se avrò la forza di continuare in questa lotta, mi chiedo se un giorno tutto avrà fine, mi chiedo se davvero tutto potrà cambiare. Ho i miei ideali, costruiti giorno dopo giorno, ho le mie idee e nessuno può cancellarle. Ho una visione del mondo che mi circonda tutta mia, e ancora non so se è giusta o sbagliata. So solo che oggi festeggio, senza trombette senza coriandoli, senza candele da spegnere, senza una torta da mangiare, ma solo un grande vuoto dentro che brucia e ancora non so spegnere.